¡Ups!

Con tanto día feriado durante estas Fiestas Patrias, abundaron los ratos de ocio improductivo... Y bueh, en esos momentos uno está más propenso a dejarse llevar por la tentación.
Es así que a este pobre e inocente pecador, se le ocurrió la brillante idea de llamar a una de esas líneas telefónicas medias chacoteras... sólo por curiosidad ¡Obvio! Para saber cómo son.
Después de escuchar unos poquitos, muy poquitos mensajes, me aburrí y opté por ver televisión o escuchar música, no recuerdo bien.
Ya había pasado un buen rato de eso, cuando de repente algo me alerta para que ponga atención a una conversa que -entre el primer y segundo piso de la casa- sostenían señora madre y mi hermano.
“... Es que parece que el teléfono está ocupado...” alcancé a distinguir.
Una voz en mi interior reaccionó como el robot de Perdidos en el Espacio (¡Peligro, Will Robinson, peligro!). Levanté el auricular y ¡HORROR! Escucho:

“... Aprieta el uno, si quieres pasar al siguiente mensaje; el dos, si quieres enviarle un mensaje privado...”

Un escalofrío me recorrió entero, me vino la taquicardia y casi perdí el conocimiento (marca registrada de Pablillous).
¡Puta, cómo tan weón! Pensé en una milésima de segundo, para luego proceder a presionar como loco todos los botones del aparato telefónico. Pero nada, la conexión a la maldita línea chacotera seguía imperturbable. Para colmo se empezaba a oir un mensaje que hizo bombear de golpe toda la sangre a mi rostro.
Desesperado salí corriendo de la habitación. A los pies de la escalera señora madre se llevaba el teléfono al oído y ponía cara de extrañeza.
Lo único que atiné a decir, fue “mamá, cuelgue por favor”.
“Eh, bueno” dijo, aparentemente sin entender mucho.
Con las piernas todas tembleques regresé a mi pieza.
Temeroso volví a levantar el auricular, y...

“...o el tres si quieres solicitar una conexión en vivo...”

Nooooooooooo. Qué maldición gitana me persigue.
Traté de calmarme y pensar el origen de la amenaza. Recurriendo a toda mi sangre fría me dirigí a la habitación de mi hermano.
Para variar estaba acostado viendo TV y escuchando música. Con el mayor disimulo me fijé en el teléfono, y ¡Tate!, estaba mal puesto el auricular. Aparentando no darle demasiada importancia, procedí a corregir el problema y volví a mi pieza.
“Esto te pasa por caliente y descuidado”, me recriminé, mientras trataba de recuperar la calma. Pero la verdad es que la preocupación me duró bien poco, porque al poco rato ya estaba como si nada hubiera ocurrido (aunque seguía recriminándome lo weón).
Hasta ahora señora madre no ha hecho ningún comentario, pero si de verdad llegó a captar algo, pues, qué le vamos a hacer; apechugar no más. Mala cueva dijo el conejo y se cambió de hoyo.