Ego Sum Gay

Pensando en algún comentario al mensaje de Dix-Leso “Sobre visibilidad, educación y aceptación” (sírvase imaginar que aquí hay un link, please), llegué a la conclusión que cualquiera que fuese la opinión que colocara, pecaría un poco de hipocresía, porque lo que yo he hecho hasta ahora, es vivir ocultando que soy gay, y lo que es peor, tratando vanamente de negármelo a mí mismo.
¿Y qué he sacado con eso? Un montón de confusión interna, llevar una vida que en buena parte se sustenta en una mentira, y quizá, no ser plenamente feliz.
Tengo 31 años, y ya estoy un poco cansado de eso. No es que quiera admitirlo públicamente, y por el momento tampoco está en mis planes salir del clóset para mi familia y amigos. El asunto es más acotado: quiero sentirme bien conmigo mismo.
Mi pequeño gran paso.
No creo ser un tipo que ande de amargado por la vida o de autoflagelante. Para nada... bueno, a veces quizá. Pero siento que me estoy negando posibilidades, que tengo todo para ser feliz y me reprimo.
¿Qué me limita?
Por una parte, el miedo a resultar herido y lastimar a mis seres queridos. Cuento con una familia que es un siete, y sobre todo, una madre que me adora. Tengo la absoluta certeza que su cariño por mí no se vería afectado en lo más mínimo si supiera la verdad. Pero también sé que cuando escuche las palabras “soy gay”, va a llorar mucho, por mí y por ella.
Además, está todo el peso de una formación tradicional, que ya es parte de mi persona.
Pero en este post quiero ser sincero, y admitir que también hay una razón más egoísta, más arrogante, por la cual me cuesta reconocer que soy homosexual:
Mantener una imagen que me ha dado seguridad.
Así de simple. Desde mi infancia he sido el hijo modelo, el alumno destacado, el joven tranquilo y de buenos modales, el amigo confiable, el hombre trabajador y con la cabeza bien puesta... y todos esos elogios me gustan, me dan fuerza, me hacen sentir superior.
Y para una persona que en el fondo es profundamente insegura, ése es un apoyo que se necesita (o que uno cree que necesita).
Asumir que soy gay implicaría bajarse de ese pedestal, reconocerme frágil y falible, dejar atrás el blindaje que formé a lo largo de mi vida.
Siempre fui tímido, en exceso; se me enseñó de chico a ser educado y formal, a no molestar; se me crió protegido y regalón; cauteloso en lugar de osado. En el colegio de hombres era el inteligente, malo para los deportes y tranquilo, así que la chapa de medio mariquita fue inevitable, pero la supe sortear. Aprendí a pasar desapercibido, a no socializar mucho y a calcular cada paso.
Tomé todos esos elementos y fui forjando un personaje que me permitiera enfrentar el mundo, y ser uno más, uno más como todos. No individualizado, ni señalizado, y mucho menos por algo “negativo” como ser maricón.
Construí un refugio, que también ha resultado ser una cómoda cárcel.
Mi proceso para acabar con eso está en marcha. Este blog es parte de esa tarea, que por cierto es compleja y demandará tiempo, y no sé hasta dónde llegará. Porque como dije en el primer post de este sitio, ser gay es sólo una parte de mi persona, que se entreteje con otras facetas. Soy un encantador lío con patas. Como muchos que andamos por acá ¿Cierto?