Sinceridad

Voy a tratar de escribir esto sin detenerme tanto a pensar, porque ése parte del problema que tengo. Simplemente no estoy conforme con los últimos mensajes. No los siento sinceros, bueno, no del todo. Están bien redactados (creo), con las ideas claras y bla, bla, bla. Pero no reflejan lo que quería manifestar cuando me lancé a la aventura de esto de los blogs.
A ver si me explico mejor. Durante un tiempo estuve leyendo varios de los sitios aquí publicados, y me sentí muy identificado con algunas de las vivencias y cuestionamientos que se planteaban. Podrá sonar cliché, pero de alguna manera era agradable comprobar que no es sólo uno el que en ocasiones se queda mirando el techo, dándole mil vueltas en la cabeza a las ideas más locas, sintiéndose distinto, enojado con uno mismo por una serie de motivos, en fin. Pero lo que más valoraba de todo lo que leía era la sinceridad que había en muchos de esos mensajes, una capacidad de vomitar todo lo que uno siente sin avergonzarse de ello.
Yo quería hacer eso o sentía la necesidad de hacer algo parecido, pero no me resulta mucho.
Hablar de mí, de lo que siento, siempre me ha causado pudor. Y más encima por deformación profesional soy incapaz de escribir una línea sin detenerme a pensar si está bien escrita, si las palabras son las adecuadas, si no hay cacofonías... y en eso me entrampo. Y al final termino redactando algo bonito, pero insustancial; que no nace de la guata, sino de las neuronas.
Eso me pasó con el post de Salir del Ropero escrito más abajo. Lo leo ahora y no puedo evitar pensar “que pedazo de mierda es eso”. Ok, lo que digo en él de verdad refleja mis sentimientos, es cierto que me da lata haber perdido esa inocencia infantil; pero eso es algo que nos pasa a todos. Para qué el desgaste de neuronas escribiendo algo tan cursi y obvio.
No, no es eso lo quiero.
Quiero ser capaz de soltarme un poco, de dejar, aunque sea en un par de post, que salga lo que siempre me guardo, lo que está ahí dentro bajo siete llaves.
Hace un tiempo tenía un amigo con ventaja (lo más cercano a una relación que me he permitido) que siempre me sacaba en cara que yo nunca era capaz de decir lo que de verdad sentía. Y tiene razón.
En eso soy más cerrado que una ostra. No sé si es por formación o simplemente soy así. Pero no me nace andarle contando a otros mis problemas, mis penas, mis alegrías, mis miedos. Y no quiero decir con eso que sea una persona fría, todo lo contrario; me encanta dar y recibir cariño, pero soy incapaz de expresarlo con palabras.
El otro día mi hermana fue a un retiro religioso y le pidieron a los familiares que le escribieran una carta diciéndoles que opinaban de ellos. Yo no quise hacerla. Me dio pena, porque igual mi hermana se sintió, pero tampoco iba a escribir algo obligado; estoy seguro que habría terminado colocando puras frases hechas.
Con ese amigo especial me pasaba lo mismo; me gustaba estar con él, era una muy buena persona; pero si le tenía que decir algo, hasta yo lo sentía falso, pensado, copiado de alguna parte...
Supongo que alguna forma me gusta mantenerme aislado, o tengo la necesidad de no generar vínculos que me comprometan con alguien.
En realidad no sé por qué me cuesta tanto decir “te quiero”, pero que brote en forma espontánea. Siento que constantemente actúo como esos programas de TV donde la señal se transmite con segundos de diferido, los segundos justos para evitar que un desmadre salga al aire.
Lo peor es que la gente se ha acostumbrado a que yo sea así. Creo que sólo un par de mis amigos todavía se preocupan por preguntarme “¿cómo estás?”, pero en tono sincero, no por mera formalidad. No los culpo, cada vez que en algún momento han intentado abordar temas más privados yo me las arreglo para contestar generalidades y desviar el tema.
Y así me la paso, protegiéndome.
Y ya no sé qué más redactar; eso era lo que quería decir, lo que sentía la necesidad de decir.